Telefonul, jucarie sexuala?

Am dat ieri peste o revista pe care rpietena mea o avea in casa de catva luni. este vorba de Cosmopolitan. parerea mea despre aceasta revista e ca este una dintre cele mai penibile si fara rost de pe piata. dar cum eram la baie si trebua sa-mi ocup timpul cu ceva… Ei au in revista asta tot felul de sfaturi sexuale scrise parerea mea de cineva care a vazut doar la televizor actul, ea fiind un mic pinguin grasut si cu ochelari care-si exteriorizeaza fanteziile sexuale prin intermdiul unor articole jenante pentru cineva care chiar a facut sex macar de dua ori in viata.
Autoarea, printre alte sfaturi despre cum ar putea iubitele noastre sa starnesca pasiuni nebanuite in noi cu ajutorul mobilului, ajunge la acesta:

„In timp ce te giugiuleti in pat cu iubitul tau, surprinde-l cu un gest indraznet. Seteaza-ti alarma telefonlui sa se declanseze, da in loc de claica sonerie, alege varianta vibratiei…si atat. tine telefonul in mana si atinge zona intima a iubitului tau. va resimti vibratiile infiorandu-i trupul, indemnandu-l sa sara direct la…partea principala a actului.”

Sa analizam problemele care ar putea aparea: in primul rand ce faci in momentul in care trebuie sa te opresti din „giugiulit” pentru a seta alarma. acesta mi se pare primul punct critic de control in care pasiunea se cam inmoaie… Al doilea punct critic este momentul cand te decizi sa-l atingi cu telefonul. incerc sa-mi imaginez un sarman baiat care in sfarit dupa o luna de iesit si cheltuit bani pntru a ajunge la acest moment este traumatizat de ciudatenia persoanei care-i pun un telefon in zona intima. Va asigur ca dimineata urmatoare nu va mai suna. si in sfarsit ajungem la modelul telefonului. daca baiatul are si mai mult ghinion telefonul este un slide care s-ar putea sa prinda anumite fire de par din zona. atunci garantat pasiunea e terminata, sepoate face cruce si merge la culcare.

Concluzia este: fetelor va rugam nu va luati niciodata dupa sfaturile date de o frustrata. cel mai bun sfat e sa fiti spontane si sa faceti e simtiti in acel moment fara sa ganditi etapele viitoare.

Reclama Foltene

  Cea mai tare reclama ever made :)). Pacat ca a fost interzisa…

   PS: si eu folosesc produsul si pot spune ca reclama este total adevarata 😛
http://www.youtube.com/watch?v=Sx4y0-tftxk

Sfarsitul unei ere

   Ieri la Pro TV parca era sfarsitul lumii. Nu era vorba nici despre cum a sapat Iliescu bazma curata(trebuia sa fii cel putin naiv sa crezi ca i se va intampla ceva), nici despre dimensiunile crizei economice. Era vorba de ceva mult mai important…. Sfarsitul telenovelei Regina.Cat o mai lauda Marula, cum era inceputul si sfarsitul lumii in viziunea lor, cum sufletul nostru se va ascunde intrun colt si incet va muri acum ca nu mai exista REGINA.

  Dar stati linistiti, procentul telenovelelor despre si cu tigani de pe Acasa nu va scadea. Din cate am inteles vin cu forte noi tocmai din Rusia. De abia astept sa sa aud vorbindu-se romales cu accent rusesc. O sa fie cu mult mai tare decat decat toti presedintii nostrii de pana acum vorbind englezeste.

   Ce nu inteleg eu e motivul pentru care este absolut necesar ca Pro TV sa aiba ceva cat de mic in grila lor despre tigani. La fel de greu de inteles pentru mine este de ce in cinematografia romana exista doar doua mari teme: cea comerciala tot tiganii si cea castigatoare de premii, Romania ante revolutie. Dar sa ramanem la problemele noastre… Chiar trebuie si noi sa promovam din interiorul tarii ideea de tiganism? Inteleg de ce e promovata ideea de manelism la noi. pentru ca suntem in fond un mare popor de manelisti. dar refuz sa cred ce cred toti europenii despre noi si anume faptul ca suntem si un mare popor de tigani

Cercetatorii din zilele noastre

Citeam azi undeva faptul ca un grup de cercetatori au descoperit ca mirosul de hidrogen sulfurat trezeste instinctele animalice in noi, „goriloii” societatii moderne. De aici o tantica, intr-un articol publicat de ea, a ajuns la concluzia ca de aceea le place asa mult barbatilor sa traga vanturi.

Un alt studiu afirma ca a elucidat misterul cancerului. Dupa multe ore in care au analizat faptul ca la maimute riscul de cancer e mai mic decat la oameni s-au decis sa afle diferenta dintre noi si maimute… si au gasit-o. Ele se pare ca au creierul mai mic decat noi(dah). mi se pare normal. nici eu nu reusesc sa gasesc vreo alta diferenta intre noi. faptul ca bagam chimicale cu polonicul in noi zi de zi nu prea conteaza pentru cercetatorii eminenti. Astfel se pare ca marimea creierului este direct proportionala cu riscul de cancer. puteti sta linistiti dragi „cercetatori”, voi sunteti in siguranta.

Stau si ma intreb: Chiar ii plateste cineva pe oamenii astia?????

„Tine minte 3 cuvinte: Nati Meir presedinte!” :))

Astea au fost cuvintele sefei de campanie a lui Nati Meir, Monica Columbeanu, la lansarea cortului pentru strangerea de semnaturi a candidatului la presedintie. A fost cel mai amuzant lucru pe care l-am vazut in ultimul timp.  Nu mi-a venit sa cred cand l-am vazut pe Nati Meir care isi prezenta ceva periuta de dinti 2in1. O inventie intradevar ingenioasa dat fiind ca a reusit o simbioza perfecta intre periuta de dinti si tubul de pasta de dinti. Si astfel ne arata cum daca rotesti o rotita, iese pasta de dinti printre perii periutei de dinti. Sa nu uitam totusi ca toate acestea se intamplau la strangerea de semnaturi pentru sustinerea domnului candidat.

 

Cand te asteptai ca lumea sa fie data pe spate de aceasta inventie si sa-i cada la picioarele viitorului posibil presedinte, totul a capatat o intorsatura in defavoarea acestuia cand o baba ce se afla in zona, intrebata de reporter daca domnul Nati Meir ar fi bun pentru postul de presedinte, a raspuns:”Eu sunt buna pentru baletul operei? Atunci nici el”. Cu toate acestea, capabila sefa de campanie a dres busuiocul cand intrebata daca crede ca domnul Meir va castiga alegerile a raspuns cu sarmul ei binecunoscut:”Da ce, eu sunt ghicitoare?”. Superb! Am fost bnedispus toata ziua.